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sábado, 5 de outubro de 2013

Nova Raça de Cães de Papelão Fazem Sucesso no Brasil

Na última Sexta-Feira (4), o demorado, porém brilhante projeto Dog-Paper, foi finalmente concluído no Brasil.
O projeto, iniciado, em meados de 1984, levou apenas alguns anos para sair do papel e virar carne, como afirma um dos envolvidos do projeto, e faxineiro, Roger Papiro Jr.

- O projeto se iniciou com meu pai na verdade, eu limpava as coisas no laboratório e por acaso um dia esbarrei em um tubo de ensaio que continha uma poderosa fórmula química, e eis que uma coisa incrível aconteceu: o tubo caiu e quebrou, relata o jovem.

A falta de recursos e a preguiça espontânea foram apontadas pelos envolvidos como culpa do atraso, mas o resultado final foi o mais satisfatório, conta Júnior.

 - Em uma bela noite ensolarada, depois de fundirmos celulose com um rim humano, chegamos a conclusão de que fazer um cachorro de papel não era tão difícil assim. Mais tarde, dividimos papelão em pedaços microscópicos e inserimos dentro das células do pobre animal.




E deu certo, hoje a esperteza de Roger Papiro e seu filho trazem mais conforto e mais beleza a um animal que já caiu no gosto da população.

terça-feira, 17 de julho de 2012

Camelos da Neve

No último domingo, um grupo de esquiadores encontrou, no sul do Alaska, uma espécie rara e quase extinta da superfície terrestre. Trata-se do famoso Camelo-da-Neve (Camellus gelladus).

O grupo que contava com um só homem, descobriu sozinho, perto de um iceberg, ao sul da montanha Dedo do Diabo, a espécie rara e de grande valor econômico, devido aos seus chifres de ouro.

O homem imediatamente comunicou aos bombeiros locais e, quando a polícia chegou, encontrou o animal preso dentro de uma geleira. Em uma cena comovente, o animal foi retirado e logo levado ao hospital.

Tyarombo Orrabbo, morador local, disse em entrevista ao blog, que não esperava por uma descoberta desse nível em sua aldeia.
"Fiquei impressionadamente impressionado, e a primeira impressão que tive, foi de que aquilo era impressionante" - declara o senhor de 45 anos.

 O animal receberá alta na próxima quinta-feira, e poderá voltar ao seu habitat natural.

segunda-feira, 16 de julho de 2012

Corpo de Muwaffaq é encontrado

Depois das declarações alarmantes do governo americano, via TwitCam, na última Quarta-Feira, e a suposta morte do líder terrorista Khaldun Muwaffaq, novas investigações foram feitas, com o intuito de localizar o corpo de Muwaffaq.
 

Alguns dos homens, fiéis servidores de Muwaffaq, foram entrevistados, na última Sexta-Feira. Segundo os relatos, Khaldun teria saído de sua casa, em Riade, e partido rumo ao monte Kafukuhn, para realizar orgias com camelos.
   
Como não recebiam notícias de seu líder, os homens resolveram se expressar à comunidade mundial, através de novos vídeos na internet, porém, sem sucesso algum.
 

Mohammed Kjalim, braço direito de Muwaffaq, supostamente revelou que algo teria dado errado no monte Kafukuhn, e depois de buscas no local, Muwaffaq foi encontrado morto , ao lado de  dois camelos machos.


"É uma grande perda para todos nós, ele morreu de uma morte mortal, não havia mais jeito de salvá-lo"  - lamenta-se Kjalim.
 Nada, porém, foi confirmado. 

Em entrevista à CNN, o governo americano declarou que a frota de mulheres inférteis acabou sendo confundida por uma frota de camelos, e ainda lamentou perder um grande amigo, como Muwaffaq.
Novas investigações serão feitas durante essa semana, para desvendar o mistério da morte do líder terrorista. Em breve, mais notícias.

quinta-feira, 12 de julho de 2012

Sexo dos Suínos (Porcos)


Antes de mais nada, verifique seu Q.I.
Obrigado!



Em todos os dias de nossa vida nos deparamos com situações inusitadas e engraçadas, principalmente nos dias em que esse tipo de fato acontece!
O que você irá ler agora, pode se dizer que é quase ficção científica... Vamos ao fatos:



Bem, depois de tanto ler, você deve estar se perguntando, qual será o ponto crucial desse post ridículo e maravilhoso?
A resposta é simples, caro e prezado leitor: a reprodução suína!!

Como acontece?
De um modo direto, o porco (macho) se sente atraído pela porca (fêmea), e sabe-se lá diabos como, procura agir, praticando assim o ato sexual. De início, os dois animais (porco (macho) e porca (fêmea) enrolam seus rabos enrolados, um ao outro, e assim começa a prática sexual.
Por fim, o porco (macho) introduz seu membro sexual na porca (fêmea), o que por muitas vezes gera demais grunhidos, pelo fato de que o orgasmo do animal macho dura em média 30 minutos, levando a porca (fêmea) à loucura.

Por que acontece?
Pergunta difícil essa... vamos para a próxima, por favor.

Quando acontece?
Normalmente nos dias em que o animal (porco) se sente atraído pela porca (fêmea), e sabe-se lá diabos como, procura agir, praticando assim o ato sexual.
 

Não é maravilhosa a reprodução suína?

É claro que não.

Por fim, sinta inveja do porco, você simples humano que não mantém nem 15 segundos de orgasmo.

segunda-feira, 30 de janeiro de 2012

Perdendo o Fio da Meada...



Inventado pelo povo babilônico, 2000 a.C., o rolo de lã tinha um papel muito importante na economia e falta de ocupação (derivado do termo vadiagem - não leia viadagem, por favor) daquela região!

Mas... como tudo começou?!?
                                                                                                                                                            

Antigamente, na Babilônia, existiam caçadores de ovelhas silvestres. As ovelhas silvestres se caracterizavam pela pelagem escura e sobrancelhas curvadas diagonalmente. Sua carne, como dizem alguns cientistas e arqueólogos, possuía sabor de frango.

Os caçadores se aproveitavam, matavam e comiam a carne crua da ovelha, com folhas de urtiga.
 Porém, reza a lenda, que em uma época de seca na região, as ovelhas silvestres emagreceram muito e só os caçadores mais persistentes continuaram a fazer seu trabalho.
Porém, como a gordura das ovelhas não atingia nem 2% de gordura, os homens da caça foram obrigados a comer a pele da ovelha, junto com a pelagem, obviamente.
Notaram que os pelos faziam cócegas no céu de suas bocas, e sabe-se lá Deus como, tiveram a ideia de fazer tecidos com os pelos das ovelhas silvestres.



Mas a ideia de criar um rolo para a lã, veio só mais tarde, em Roma. Devido à extinção dos ratos,  algumas dona de casa sentiram a necessidade de manterem seus gatos de estimação ocupados. - Entenda esse parágrafo como quiser!


Hoje, o rolo de lã possui diversas utilidades, seja para divertir seu gato, fazer roupas ou empinar papagaios. O rolo de lã está sempre presente, disposto, sabe-se lá como, a nos ajudar!

quinta-feira, 26 de janeiro de 2012

Crime Passional

Crime Passional é um crime cometido por paixão, ou seja, por um indivíduo apaixonado por outro. Geralmente da mesma espécie.

Criminosos (ou pré-criminosos) passionais tendem à  deixar a emoção tomar conta e acabam fodendo fazendo merda na grande maioria das vezes (errando o tiro).


  
Mas existem as exceções. 
Conheça agora Jack Casacopreto, coadjuvante da foto acima.
O protagonista é o revolver, obviamente.

Essa é a reação que Jack causa 
quando se ouve o nome dele.

É, Casacopreto é um ser muito temido no mundo animal.
Jack não escolhe suas vítimas, ele se apaixona por elas.
Isso mesmo que você leu, se apaixona por suas vítimas.
No início do relacionamento, Jack é o macaco mais fofo do mundo. Não troca sexo por videogame, limpa toda a casa, ganha um ótimo salário e tem uma pica conta bancária incrivelmente grande. E cheia.

Sei que você, homem, está revendo seus conceitos e vocês, mulheres, já se derreteram por inteiro, mas preciso revelar que nem tudo na vida é cupcake de nutela.
 
Jack tem um tipo de namorada em mente. Ele procura certas qualidades em suas companheiras que É MELHOR você ter (se a infelicidade do destino o por no seu caminho).
A primeira delas é fácil: saber dançar tango. Se Jack se apaixonar por você, é melhor aprender a dançar antes que ele descubra  e fique decepcionado... Aí é com você e sua sociedade com a funerária, amiga.
O segundo requisito é "não gostar de coelhos". Jack não suporta coelhos. Jack odeia coelhos. Realmente deplora. Se você for pega acariciando um coelho, Jack também a acariciará. Com balas de grosso calibre.
A terceira qualidade é poder vencê-lo no Mortal Kombat. - Jack ganhou seu primeiro videogame com 4 anos de idade, o qual vinha somente com esse jogo. Jack nunca se interessou por outra coisa e, hoje, mesmo adulto, ainda vira madrugadas massacrando qualquer oponente disponível - Se puder fazê-lo, terás uma vida gratificante!
A última qualidade, a mais óbvia, é ser uma colecionadora de BeyBlades. Jack não joga, mas sente tesão em ver quem ele ama jogar.
Quem não sente?
Reza a lenda de que Jack se apaixona não pela beleza, mas pelo jeito de ser. Lindo, né?

Após o período de avaliação, se você não preencher os requisitos básicos impostos por Jack... FODEU. Você acaba de magoar >> Jack Casacopreto <<.

Só suas 645 ex-namoradas e 4 ex-noivas (todas mortas), conhecem seu magnífico poder de sedução e o preço que é pago pelo simples fato de terem sido azaradas.
Toda vez que Jack, chorando e tremendo, acerta um tiro perfeito com seu Sniper Rifle, à 4,5 Km, (distância padrão) acaba se entregando à polícia.
Por decisão unânime, é sempre sentenciado à prisão perpétua. Mas, infelizmente, quando sai, faz uma nova vítima.

Se você não sabe dançar tango, cuidado. Quatro kilômetros e meio podem a estar separando da morte.


Tenha cuidado. 
Você pode ser a próxima vítima.
Se for uma macaca, obviamente.

sábado, 21 de janeiro de 2012

Desbravadores da Seringa

No início do século XX, o ciclo da borracha vivia seu auge na região Amazônica e isso contribuía fortemente com o crescimento do PIB, gerando muitos empregos nas industrias de Camisinha da região seringueira.
Seguindo os ideais Kardexianos, jovens aventureiros do sul do país partiam apé em busca de melhores condições de vida baseados na extração de ouro, que estava em baixa na região. E esse foi o caso de nossos heróis, Dieison e Kiko.
Dieison era um jovem ríspido e muito simpático. Criado por Índios em uma masmorra, Dieison cresceu vestindo-se de um jeito nú. Seu corpo era rodeado por marcas de açoite, principalmente nas unhas dos pés.
Devido às habilidades adquiridas graças à sua vida de liberdade e contato com a natureza, nosso herói conseguia sobreviver às mais árduas situações. Sua dieta diária baseava-se em insetos nativos, principalmente gafanhotos verdes silvestres.
A vida na tribo Kaigang, na região do Chuí-RS, era praticamente insustentável, e Dieson resolveu partir em direção ao norte, rumo ao seu destino pré-disposto.

Kiko era um garotinho engraçado. Vivia nas ruas, pois seus pais haviam sido assassinados brutalmente em um assassinato brutal. Nosso outro herói chegou a passar uma semana sem comida, até invadir um navio e parasitá-lo. Chegou ao Brasil escondido em um navio da corte Espanhola. Seus cabelos, devido à uma operação de megahair, atingiram um metro e noventa e nove centímetros de comprimento, o que permitia um perfeito disfarçe em situações de perigo eminente. Acabou alimentando-se de criaturas que ficavam presas em sua juba.
Kiko atracou no brasil e fugiu às pressas do navio antes que percebessem que aquela carga de feno tinha vida própria. Precisava encontrar um lugar para se estabelecer e procriar.
Decidiu seguir o vento, que naquela tarde úmida, alastrada pela seca, apontava para Noroeste.

Após quatro meses de caminhada constante, incessante e imparável, Kiko deparou-se com uma região pantanosa. Era um pântano. O Pantanal Matogrossense.

Kiko descascava uma banana descansava à sombra de um eucalipto, quando derepente ouviu ruídos metálicos e macios. Por não ter visto sequer uma pessoa por quatro meses seguidos, sacou de pronto sua arma, uma Winchester 22, e disse Touchê.
Antes que coração pudesse voltar ao normal, sentiu uma forte pancada na cabeça, e acabou atirando no próprio pé.

Acordou com um forte cheiro de pitanga em sua nuca e percebeu que já era noite, e que estava próximo à uma fogueira. Olhou ao seu redor e viu um rosto acefálico, triste, fúnebre e animado. Antes que pudessem falar algo, disseram "Quem é você, seu viadinho?" ao mesmo tempo, só que em línguas diferentes. Pensando ser uma ofensa, começaram uma guerra de pitangas.

Após três dias de batalha incessante, cansaram-se e resolveram estender a bandeira de paz, sujas pelos constantes ataques pitangais.
Kiko começou a dar aulas de espanhol para Dieison, e logo definiram o Turco como sua língua padrão de comunicação. Descobriram que tinham afinidades e gostos em comum.
Partiram em direção ao norte, em busca de trabalho e comida.
Uma amizade incrível crescia no coração dos dois. Dependiam um do outro para serem felizes, mas mesmo assim não eram homossexuais. Satisfaziam seus desejos em antas alejadas e incapacitadas.
Nem perceberam que levaram apenas dois dias para chegar ao Acre.

Kiko e Dieson no Acre.

















Depois de muito vasculhar, encontraram um homem barbudo, com roupa de profissional de sexo. Ele se chamava Osaden Billama e, além de controlar o tráfico de sexo da região, controlava também o fluxo menstrual de suas putas de extração de látex da amazônia inteira.
Vendo os corpos másculos, armados e atraentes dos nossos heróis, bolou um plano estratégico pensado, planejado e pré-definido e os convidou para passar a noite em sua casa, que se localizava no centro putológico da vila.
O motivo, todos sabiam qual era...







Treiná-los para executar um trabalho sujo e de boa remuneração.













Nossos heróis se tornaram Seringueiros!
Anos se passaram, Kiko e Dieison ficaram ricos. Enriqueceram.
Mudaram para a Bolívia onde fizeram de sua mansão a capital do tráfico de maconha híbrida manipulada.
Porém, a forte vontade de se jogar no vício os atacou repentinamente.
Nada mais tinha importância.
Trocaram toda sua fortuna por uma plantação gigantesca de 52 hectares quadrados da planta. Porém, o forte sol e a geada que atingiam a região tropical da bolívia arrazaram completamente a cultura da dupla.

Venderam seu terreno para um cidadão comum da Venezuela que, sabendo administrar aquelas terras, acabou tornando-se um ditador. Isso mesmo. Um ditador. Repito: Um ditador. Isso mesmo.
Mas isso não vem ao caso.









Nossos heróis, com o dinheiro que sobrou, investiram em material de pesca.
Partiram rumo às águas cristalinas do Rio Solimões, destinados à pescaria. Foram pescar.
Era a época mais feliz de suas vidas. Fortaleceram ainda mais sua amizade e passaram meses se reunindo à noite, à sombra de uma fogueira, comendo peixe cru e acariciando seus próprios pés injuriados.
Transavam com índias canibais. Não sabiam se eram comidos ou se comiam.
Porém, quando o sorriso não saia mais de seus rostos nem mesmo quando defecavam, um forte vendaval os fez desistir da pescaria por um tempo. Notaram que não poderiam sobreviver se não pescassem incessantemente. Precisavam alimentar as índias e à si mesmos.

Na manhã do dia Primeiro de Abril de 1945 partiram rumo ao interior do Rio Solimões para matar a curiosidade. Queriam realizar a maior pescaria de suas vidas.
Partiram às seis horas da matina, tão apressados que nem notaram que haviam esquecido seu barco. Sentados no interior da vastidão do Rio Solimões, perceberam a burrada que haviam feito e voltaram para buscá-lo.
Já com seu barco em mãos, voltaram ao mesmo ponto estratégico de pesca anterior. Porém, de uma hora pra outra, lembraram-se que seu barco estava furado e não tinha condições de flutuar sobre a água.
Nossos heróis entraram em desespero. Sua situação não podia piorar.
Além de estarem sem seus anzóis, o barco estava furado e um dilúvio acompanhado de um tubarão prego se aproximava.
Kiko e Dieison viram a morte de frente. Para evitá-la, optaram pelo suicídio.
E viveram felizes para sempre.

Meses após a tempestade findar, seus corpos nús foram encontrados repousando sobre uma pitangueira marinha. Foram empalhados e expostos em praça pública. São reconhecidos até hoje comos os desbravadores da seringa!

Amém.

O que é um Guaipeca?

Já se perguntou?
Já se fez essa pergunta?
Já quis saber?
Já perguntou pra mamãe?

                                                                  Guaipeca padrão
Se você nunca ouviu esse termo, ou você é rico, ou você é surdo.

Definição de Guaipeca:

1) Cachorro vadio, magrelo, desmilingüido, sem raça definida.
2) Adjetivo pejorativo (pejorativo é um substantivo ou um adjetivo que possui uma carga negativa ou ofensiva) para pessoas.

Guaipeca gaúcho
Guaipeca Gaúcho
 Exemplos:

1) Ei vizinho, teu guaipeca revirou meu lixo, tchê!
2) Buenas, não quer adotar um cachorro? É um guaipequinha, mas é bonito! heHe
3) Mas é um guaipeca esse Xotão. Só quer saber de vadiar.

 Guipeca guaipeca
Guaipeca guaipeca


sexta-feira, 20 de janeiro de 2012

A triste história de Joanneta

Hoje é dia 20 de Janeiro, e não é dia de nada! Acho eu. Mas isso não vem ao caso.

Um assunto que vem me intrigando nesses últimos dias é que a minha cadela, Joanneta, não come mais em casa. Só quer saber de comer fora. Figurativamente.
Vou explicar com uma historinha:
Joãozão, um pescador NATO, com muitos anos de experiência, tem muitos gatinhos. Muitos gatos. Muitos.


A reprodução da espécie é livre no espaço que se limita ao terreno do Jõaozão.
Conforme a rainha do balaio dá suas crias, João as comercializa. De graça.

O problema é que depois de um tempo, o ditado "Cavalo dado não se olha os dentes" não mais colava. Ele precisava usar uma outra forma de atração de público. Algo diferente que causasse impacto e que relacionasse gatos com gatos. Pensou, pensou, e chegou à conclusão de que havia apenas uma saída:

Era uma vez um ditado que ele mesmo havia criado nos seus tempos de garotão, balada no paiol, e contato com as nega. Foi algo que surgiu do excesso de velho barreiro nada, como uma luz no fim da garrafa. Ele pulava de alegria. Sua vida estava ganha com aquele golpe de sorte e criatividade.
No dia seguinte, Joãozão já havia esquecido o magnífico ditado.
Seguiram-se 30 anos de muitos mgs de anti-depressivo e muito trabalho árduo. Joãozão já havia até se acostumado com sua pobre e miserável situação.

Mas naquele momento, do nada, ou do velho barreiro, a luz ressurgiu, e Joãozão de repente se lembrou!

"Gato dado não se olha o rabo".

Era tudo. Tudo. Tudo pra ele.
E ainda rimava.
Era perfeito.
Era mais do que ele imaginava.
Era lindo.
Era de matar qualquer invejoso.
Era fodastorasfodrintoso.

Sua vida mudou drasticamente.
As pessoas passaram a reconhecê-lo na rua como João do Rabo. Joãozão detinha a patente do ditado mais famoso e popular do Brasil!
Mas isso não vem ao caso.

O que importa é que a minha cadela vai comer os restos da comida dos gatos, que são a principal fonte de renda do magnata  João, e já está atingindo 96% da gordura corporal possível em um canino!
Não sei mais o que fazer, e uma cirurgia de redução de estômago não é viável em tais circunstâncias, porque se abrirem, explode Joanneta não tem condições de saúde favoráveis à operação.
E ela não aceita ser sacrificada.

Ok, desabafei.

quinta-feira, 19 de janeiro de 2012

Mamutes Híbridos

Pra ninguém ficar perdido: 
  • Híbrido (latim hibrida, -ae, animal resultado de cruzamento de espécies) adj. s. m. Diz-se de ou animal proveniente de duas espécies diferentes (ex.: o mulo é animal híbrido). 
Olha só que beleza! Imagine ter um desses no seu quintal. Fofura, meu!
Sou fã do Many.

Pois é. De algum jeito, encontraram sêmem congelado dessa criatura. Como? Não sei. Mas tenho minhas hipóteses. Sempre tenho.
Talvez o nome do animal derive-se de alguma prática sexual comum do animal em questão. 
Mas isso não vem ao caso.


O fato é que o número de cromossomos das células dos mamutes é diferente do número de cromossomos do seu priminho, Elefante, e, por isso, não há como simplesmente vestir um luvão veterinário, fazer o trabalho sujo na pobre Elefanta e ressuscitar essa terrível e poderosa raça.

Mas ainda podemos ter meio Many!
Pra quem não sabe, os Mamutes foram extintos há 12000 anos atrás e os mesmos presentes nos filmes da série "A Era do Gelo" são fictícios, criados em computador.
 
Com o cruzamento genético, originaria-se um descendende estéril. Meio elefante, meio mamute. Pensa que bicho lindo.

... Pen$a na grana com todo esse marfim...

Reprodução Assexuada

  • Mitose
Essa é a palavra chave da reprodução privada de sexo. Apesar de muitos afirmarem que isso se trata de uma inflamação no Mito.
O primeiro aspecto que devo ressaltar é que você não tem o azar de ser um indivíduo assexuado.
Até aí, tudo bem.
O segundo aspecto, muito interessante, é de que o Bob Esponja, teoricamente, é um ser assexuado.
O terceiro aspecto, o mais relevante, é de que os seres vivos só surgem a partir de outros seres vivos semelhantes a eles por meio da reprodução.
Mas isso não interessa.
Nada disso interessa.
Vamos ao que interessa...
Observe a figura ao lado:
(Que atire a primeira pedra no monitor quem nunca desenhou isso).
Essa porra ilustração demonstra mal e porcamente como ocorre a bipartição das células em questão (unicelulares).
Essas células, não necessariamente essas, - que mais parecem chicletes Kriptonita, aqueles que ardem tipo bicho na boca, até você se acostumar e mascar o suficiente pra adquirir cirrose ou algum outro tipo de câncer no sistema digestório, e ter de ser submetido à um tratamento longo e demorado que pode resultar em diversas complicações, como infecção hospitalar, erro médico, etc. e não dar mais pra você... - não são as únicas criaturas que criam outros indivíduos sem ao menos se divertirem. (Releia as informações de antes do hífen, porque com certeza você esqueceu).
A hidra - essa lombriga sem forma que você pode ver ao lado - é um exemplo de um pobre coitado animal pluricelular que pode viver para sempre! Isso mesmo! Gostou?
Agora imagine ser um animal assexuado e viver para sempre. Qual é a porra da graça?
Santa meiose!












P.S.
  1. Quero ver alguém reclamar da vida sexual depois dessa... 
  2. Quero ver alguém abusar de Kriptonita depois dessa...
  3. Você nunca mais vai ver o Bob Esponja com os mesmos olhos.