Cebolas gigantes chamam a atenção de entidades Árabes

A última semana foi de grande alvoroço entre, mais uma vez, o povo árabe. Donos de um dos climas mais favoráveis a cultivar camelos híbridos e artefatos toscos, nossos heróis foram surpreendidos dessa vez, por mais uma notícia abaladora, que deixou o povo totalmente abalado.

Temerosos quanto às questões políticas envolvendo o grande herói e semi-deus do país, Kaldhun Muwaffaq, que supostamente, já foi morto e ressurreto mais de 84 vezes no deserto, os árabes se abateram ainda mais depois desta notícia.

Pois, em meio a trincheiras e buracos abertos na areia do deserto árabe, onde, há poucos dias, Muwaffaq esteve, supostamente, envolvido na morte de tropas alemãs e russas, em defesa do território árabe, foram desta vez encontrados vestígios de uma enorme plantação, que serviria de camuflagem para inimigos.

"A audácia de Muwaffaq é comprovada por este fato, pois nenhum homem teria a inteligência de plantar cebolas no deserto para enganar inimigos" - Revela Eliot Al Jaffwy, estudioso árabe.

Alguns estudiosos e especialistas, afirmam que o terrorista tenha plantado essas cebolas por passatempo ou para se divertir, porém, a ideia de que tenham sido plantadas para serem usadas contra soldados inimigos foi mais bem aceita entre as camadas altas da população.

Mas o fato mais curioso, não tem nada a ver com a história contada até aqui. O que na verdade impressiona os estudiosos, é que as cebolas plantadas no deserto, tendem a se tornarem maiores por causa da absorção salina, que se dá pela perca de calor excessivo das mitocôndrias do legume, fazendo com que haja um processo de crescimento celular, tonando assim, a planta maior do que as plantadas em terra.

As estimativas chegam a resultados surpreendentes, e graças a essa descoberta, outros países com clima desértico começam a apelar para o investimento de cebolas em seu território, porém, ainda há divergências entre as lideranças de países como a Tunísia e o Egito, que demonstraram pouca sutileza ao governo árabe, o que envolve um perigoso comércio de camelos em troca de sementes da cebola modificada, fato este, que pode gerar mais uma guerra no Oriente Médio.

Iniciado o Projeto Camel Soldier

Os conflitos na região das mulheres-véu acabaram se transformando em uma espécie de Guerra-Fria Camelódroma.

O clima parece ter amenizado, e há relatos de que os soldados da tropa de Muwaffaq têm deixado o sexo com suas esposas de lado para treinar para a guerra (Battle Field 3 para PS3 é vendido a preço de banana na Arábia), e os cientistas estão, secretamente (ninguém sabe), desenvolvendo tecnologias nucleares do tamanho do núcleo de átomos.

Mas, como era de se esperar, o exército de dois homens (Marostica e Canova) está avançando tecnologicamente em ritmo de intestino de camelo. Devido a problemas com a manutenção de pernas de camelos e a fragilidade das mesmas, criou-se a necessidade de desenvolver uma tropa de camelos sintéticos, com 15 metros de altura. O projeto ficou conhecido como Projeto Camel Soldier.

Os desenvolvedores prometem que os camelos

Powerpuff são capazes, até mesmo, de se reproduzirem sexuadamente. Dentro de algumas semanas, a tropa pode até dobrar em número, originando um L.

"Vamos acabar com eles, e, no final, eles acabarão acabados" - cita KC202020, jogador de Conflict Global Storm, estagiário no projeto.

Essa é a grande aposta dos Camel gênios, fanboys da Camelapple, nessa guerra pelos direitos sexuais-políticos Árabes, contra eles mesmos.

Tropas de Didi são exterminadas na Arábia

Como ninguém lê essa bosta todos notaram, nosso blog andou meio parado, devido ao fato de estarmos envolvidos em uma grande cobertura de risco em terras árabes. É lá que está acontecendo a 3ª guerra mundial. Após quase uma semana em meio a tiros de balas perdidas e mísseis atômicos, conseguimos trazer as primeiras informações.

Segundo constam os laudos e dados da batalha, a tropa do famoso líder alemão, Adolph Dibson Hitler Muschrostich - Didi - foi exterminada por tiros de balas perdidas oriundas do litoral carioca.
 Conforme a divulgação noticiada, nenhum tiro foi disparado em terras árabes e, portanto, as balas que atingiram os homens de Adolph, só poderiam vir de um único lugar: Rio de Janeiro.

Outras informações cedidas foram de que as tropas russas em breve chegarão até a Arábia Saudita, o que culminaria num desfecho mais rápido desta guerra.

O governo americano mantém seus ideais e ainda não permitiu o despache e comercialização das camisinhas requeridas pelos árabes. Também alegou que não cederá aos caprichos do líder terrorista Muwaffaq, deixando mais dúvidas sobre o fim da guerra.

Em breve, mais informações da central CNC de produções.

Prennis Halterophilis ganha medalha de ouro nas Olimpíadas de Londres

 Após muito suor e muitos kgs. levantados, o herói brasileiro do supino, Prennis Halterophilis, conquistou a tão sonhada medalha de ouro na categoria "levantamento de queijo suiço".

 

Prennis lutou por mais de 20 anos contra uma disfunção erétil que não o permitia fazer esforços e sempre foi um sujeito franzino e desnutrido. Porém, curou-se em meados do ano passado graças à muita meditação e muitas drogas farmacêuticas (vulgo "remédios") e começou a frequentar a academia com o sonho de participar das olimpíadas de Londres.

"Foram 12 meses de muito esforço e dedicação. Eu saía as 4 da manhã para treinar até as 3 da tarde, depois ia para a academia, jantava, e ia treinar. Realmente peguei pesado pra chegar no nível de grandes atletas como John Lennon e Elton John, que levaram a prata e o bronze, respectivamente."

A CDBLQS (Confederação Desportiva Brasileira de Levantamento de Queijo Suíço) parabenizou o atleta com um cheque de 5 milhões de libras e queijo suíço à vontade por 4 anos.

A revista Muscle & Fitness publicou a euforia do atleta com o slogan:
"Realmente estou muito feliz. Porém, não estou nem um pouco triste."

A medalha do atleta foi roubada nessa manha de Domingo, e suspeitas apontam que o responsável pela ordem seja o terrorista Árabe não-mais-morto Khaldun Muwaffaq. Como sempre.

O sonho destruído de Joe Banana

Um jovem simples, de origem humilde, nascido no interior da Bahia.
Esse é Joe. Joe Banana, como chamam suas mulheres.

Joe é o descendente direto do líder Terrorista Árabe Khaldun Muwaffaq, mas não segue as ideias do pai. Joe é pacífico e cultiva a paz, enquanto não cultua a guerra nem o terrorismo, pois não sabe o que é Alá, é budista e joga guizos.

"Eu não sei o que é Alá. Sou budista e jogo guizos".

Joe Banana foi, desde sempre, incentivado pelo pai a seguir seus passos e o substituir no trono Saudito, mas não foi bem assim que aconteceu: quando tinha 12 anos, resolveu se matricular em um curso para piloto da força aérea americana. Muwaffaq ficou puto. Joe teve que fugir num camelo para seguir seu sonho.

"Quando eu tinha 12 anos, resolvi me matricular num curso para piloto da força aérea americana. Meu pai ficou puto. Tive que fugir num camelo para seguir meu sonho" - revela.

Quando chegou nos EUA, Joe trocou o camelo por um canivete suiço, e partiu para o alistamento.

"Quando cheguei nos EUA, troquei o camelo por um canivete suíço, e parti para o alistamento".

Porém, veio a decepção quando descobriu que seu pai, que era camarada do presidente Gerorge Brush, havia pedido ao presidente que não permitisse tal sonho de se tornar realidade.

"Fiquei decepcionado quando descobri que meu pai, que era amiguinho do Jorgem, tinha pedido pra ele não permitir que meu sonho se tornasse realizado" - revela Joe, decepcionado, após soltar o palavrão "FUCKER PLACE".

Joe hoje vive da pesca, ajudando seu pai adotivo na Bahia.