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segunda-feira, 6 de agosto de 2012

Estudos apontam vantagens de novas camisinhas

Nesse último final de semana, em Las Vegas, dois cientistas árabes comprovaram que as novas camisinhas (vulgo camisa-de-vênus) feitas de tripa de camelo são mais resistentes e possuem muitas vantagens quando o assunto é proteção.

Abuhafá Mohatufhá, o mais experiente dos cientistas, afirmou que a resistência das camisinhas foi quintuplicado, senão septuplicado ou octuplicado, pelo fato de que o material usado - tripa de camelo - é bastante resistente.
Mohatufhá explica que já que os camelos passam muito tempo sem beber água, as células formadoras das tripas do animal se reproduzem em maior quantidade, aumentando a camada celular em torno da tripa.

Algumas empresas responsáveis pela extração do látex entraram com ações na justiça, afim de continuarem a produção das tradicionais, porém, pouco resistentes, camisinhas de látex.
Porém o ministério da reprodução mundial negou os pedidos feitos pelos donos das empresas, o que revoltou muitos seringueiros.

Enquanto isso, a campanha Camel Shirt, promovida pelas entidades mundiais, continuará a produção de camisinhas de tripa de camelo , aumentando a proteção e reduzindo os riscos de doenças cardiovasculares, varizes e estrias pelo mundo todo.

quinta-feira, 12 de julho de 2012

Sexo dos Suínos (Porcos)


Antes de mais nada, verifique seu Q.I.
Obrigado!



Em todos os dias de nossa vida nos deparamos com situações inusitadas e engraçadas, principalmente nos dias em que esse tipo de fato acontece!
O que você irá ler agora, pode se dizer que é quase ficção científica... Vamos ao fatos:



Bem, depois de tanto ler, você deve estar se perguntando, qual será o ponto crucial desse post ridículo e maravilhoso?
A resposta é simples, caro e prezado leitor: a reprodução suína!!

Como acontece?
De um modo direto, o porco (macho) se sente atraído pela porca (fêmea), e sabe-se lá diabos como, procura agir, praticando assim o ato sexual. De início, os dois animais (porco (macho) e porca (fêmea) enrolam seus rabos enrolados, um ao outro, e assim começa a prática sexual.
Por fim, o porco (macho) introduz seu membro sexual na porca (fêmea), o que por muitas vezes gera demais grunhidos, pelo fato de que o orgasmo do animal macho dura em média 30 minutos, levando a porca (fêmea) à loucura.

Por que acontece?
Pergunta difícil essa... vamos para a próxima, por favor.

Quando acontece?
Normalmente nos dias em que o animal (porco) se sente atraído pela porca (fêmea), e sabe-se lá diabos como, procura agir, praticando assim o ato sexual.
 

Não é maravilhosa a reprodução suína?

É claro que não.

Por fim, sinta inveja do porco, você simples humano que não mantém nem 15 segundos de orgasmo.

O Sexo das Cobras

"A vida, às vezes, nos prega peças.
Talvez tão tristes, que já não sabemos se nossa vida faz sentido...
Rolam lágrimas, dói.
Diz-se que quando souberam, alguns tiraram a própria vida,
Alguns perderam o rumo,
Porque nada pode ser mais avassalador que esta informação que você terá em mãos em poucos segundos...
Mas, devemos sempre seguir em frente!
Não desistir de lutar pelos nossos sonhos!
Viver cada dia como se fosse único, como um jogo de tênis!
Não sei qual será sua reação, mas, infelizmente, diferente de você, mero humano,
A cobra macho tem dois pênis!"




Cobras. Répteis intrigantes, talvez apavorantes, meros navegantes.
Cada espécie tem características diferentes, o que as define. Mas quando o assunto é sexo e reprodução, várias semelhanças surgem. E o mais importante:essas semelhanças aparecem e podem ser vistas.

Então, chega de enrolação, vamos lá:

- Vamos tratar o assunto de uma forma descontraída e livre de preconceitos. Sem pudores. Fique tranquilo.

Quando a fêmea (a menina) decide Dar Uma reproduzida, ou quando a natureza a chama à ativa, a mesma começa a liberar o hormônio chamado "Feromônio". Esse hormônio é o equivalente ao cheiro de suor macho que as mulheres tanto adoram, ou ao maravilhoso cheiro feminino, que tanto encanta e dá um up.. tá.
Os machos detectam o cheiro de muito longe, e saem à procura da femea cantando seu hino reprodutivo oficial:
"SSSSSssSSSSss SS SSS S sssssssssssssssSSS sssSS
SSSSSSSSSSssssSSSSSSSSSSSssS SSS S sssssssss
SSS ss sssssssssssssssSS SsssssssssssssssssssSSssss
SSSS SSSSSSSsss SSSSSSSSSSsssSSSSS ss s SSS
SSSSSSSS sssssssss sss SSS     sSSSSSSSSSS Ssss"

Que  traduzindo para o português significa:
"SSSSSssSSSSss SS SSS S sssssssssssssssSSS sssSS
SSSSSSSSSSssssSSSSSSSSSSSssS SSS S sssssssss
SSS ss sssssssssssssssSS SsssssssssssssssssssSSssss
SSSS SSSSSSSsss SSSSSSSSSSsssSSSSS ss s SSS
SSSSSSSS sssssssss sss SSS     sSSSSSSSSSS Ssss"

Veja só, quando um casal se encontra, a fêmea se atissa e sai esfregando sua cloaca por aí. Levanta a cauda (pra não dizer "o rabo") estremecendo, e espera o macho, atraído pelo instinto, chegar com o tal hemipenis, que "nada mais é" do que a presença de dois órgãos sexuais.

Isso tudo dura de 1 hora (os broxas), até UM DIA INTEIRO. E isso acontece 1 ou 2 vezes por ano.

Depois da gestação, que pode ser ovípara (ovo, de 1 à 100 descendentes), ou vivípara (sem ovo, de 1 à 150 descendentes), nascem os filhotinhos. AWN.

Alguma dúvida, classe?

quinta-feira, 26 de janeiro de 2012

Crime Passional

Crime Passional é um crime cometido por paixão, ou seja, por um indivíduo apaixonado por outro. Geralmente da mesma espécie.

Criminosos (ou pré-criminosos) passionais tendem à  deixar a emoção tomar conta e acabam fodendo fazendo merda na grande maioria das vezes (errando o tiro).


  
Mas existem as exceções. 
Conheça agora Jack Casacopreto, coadjuvante da foto acima.
O protagonista é o revolver, obviamente.

Essa é a reação que Jack causa 
quando se ouve o nome dele.

É, Casacopreto é um ser muito temido no mundo animal.
Jack não escolhe suas vítimas, ele se apaixona por elas.
Isso mesmo que você leu, se apaixona por suas vítimas.
No início do relacionamento, Jack é o macaco mais fofo do mundo. Não troca sexo por videogame, limpa toda a casa, ganha um ótimo salário e tem uma pica conta bancária incrivelmente grande. E cheia.

Sei que você, homem, está revendo seus conceitos e vocês, mulheres, já se derreteram por inteiro, mas preciso revelar que nem tudo na vida é cupcake de nutela.
 
Jack tem um tipo de namorada em mente. Ele procura certas qualidades em suas companheiras que É MELHOR você ter (se a infelicidade do destino o por no seu caminho).
A primeira delas é fácil: saber dançar tango. Se Jack se apaixonar por você, é melhor aprender a dançar antes que ele descubra  e fique decepcionado... Aí é com você e sua sociedade com a funerária, amiga.
O segundo requisito é "não gostar de coelhos". Jack não suporta coelhos. Jack odeia coelhos. Realmente deplora. Se você for pega acariciando um coelho, Jack também a acariciará. Com balas de grosso calibre.
A terceira qualidade é poder vencê-lo no Mortal Kombat. - Jack ganhou seu primeiro videogame com 4 anos de idade, o qual vinha somente com esse jogo. Jack nunca se interessou por outra coisa e, hoje, mesmo adulto, ainda vira madrugadas massacrando qualquer oponente disponível - Se puder fazê-lo, terás uma vida gratificante!
A última qualidade, a mais óbvia, é ser uma colecionadora de BeyBlades. Jack não joga, mas sente tesão em ver quem ele ama jogar.
Quem não sente?
Reza a lenda de que Jack se apaixona não pela beleza, mas pelo jeito de ser. Lindo, né?

Após o período de avaliação, se você não preencher os requisitos básicos impostos por Jack... FODEU. Você acaba de magoar >> Jack Casacopreto <<.

Só suas 645 ex-namoradas e 4 ex-noivas (todas mortas), conhecem seu magnífico poder de sedução e o preço que é pago pelo simples fato de terem sido azaradas.
Toda vez que Jack, chorando e tremendo, acerta um tiro perfeito com seu Sniper Rifle, à 4,5 Km, (distância padrão) acaba se entregando à polícia.
Por decisão unânime, é sempre sentenciado à prisão perpétua. Mas, infelizmente, quando sai, faz uma nova vítima.

Se você não sabe dançar tango, cuidado. Quatro kilômetros e meio podem a estar separando da morte.


Tenha cuidado. 
Você pode ser a próxima vítima.
Se for uma macaca, obviamente.

sábado, 21 de janeiro de 2012

Desbravadores da Seringa

No início do século XX, o ciclo da borracha vivia seu auge na região Amazônica e isso contribuía fortemente com o crescimento do PIB, gerando muitos empregos nas industrias de Camisinha da região seringueira.
Seguindo os ideais Kardexianos, jovens aventureiros do sul do país partiam apé em busca de melhores condições de vida baseados na extração de ouro, que estava em baixa na região. E esse foi o caso de nossos heróis, Dieison e Kiko.
Dieison era um jovem ríspido e muito simpático. Criado por Índios em uma masmorra, Dieison cresceu vestindo-se de um jeito nú. Seu corpo era rodeado por marcas de açoite, principalmente nas unhas dos pés.
Devido às habilidades adquiridas graças à sua vida de liberdade e contato com a natureza, nosso herói conseguia sobreviver às mais árduas situações. Sua dieta diária baseava-se em insetos nativos, principalmente gafanhotos verdes silvestres.
A vida na tribo Kaigang, na região do Chuí-RS, era praticamente insustentável, e Dieson resolveu partir em direção ao norte, rumo ao seu destino pré-disposto.

Kiko era um garotinho engraçado. Vivia nas ruas, pois seus pais haviam sido assassinados brutalmente em um assassinato brutal. Nosso outro herói chegou a passar uma semana sem comida, até invadir um navio e parasitá-lo. Chegou ao Brasil escondido em um navio da corte Espanhola. Seus cabelos, devido à uma operação de megahair, atingiram um metro e noventa e nove centímetros de comprimento, o que permitia um perfeito disfarçe em situações de perigo eminente. Acabou alimentando-se de criaturas que ficavam presas em sua juba.
Kiko atracou no brasil e fugiu às pressas do navio antes que percebessem que aquela carga de feno tinha vida própria. Precisava encontrar um lugar para se estabelecer e procriar.
Decidiu seguir o vento, que naquela tarde úmida, alastrada pela seca, apontava para Noroeste.

Após quatro meses de caminhada constante, incessante e imparável, Kiko deparou-se com uma região pantanosa. Era um pântano. O Pantanal Matogrossense.

Kiko descascava uma banana descansava à sombra de um eucalipto, quando derepente ouviu ruídos metálicos e macios. Por não ter visto sequer uma pessoa por quatro meses seguidos, sacou de pronto sua arma, uma Winchester 22, e disse Touchê.
Antes que coração pudesse voltar ao normal, sentiu uma forte pancada na cabeça, e acabou atirando no próprio pé.

Acordou com um forte cheiro de pitanga em sua nuca e percebeu que já era noite, e que estava próximo à uma fogueira. Olhou ao seu redor e viu um rosto acefálico, triste, fúnebre e animado. Antes que pudessem falar algo, disseram "Quem é você, seu viadinho?" ao mesmo tempo, só que em línguas diferentes. Pensando ser uma ofensa, começaram uma guerra de pitangas.

Após três dias de batalha incessante, cansaram-se e resolveram estender a bandeira de paz, sujas pelos constantes ataques pitangais.
Kiko começou a dar aulas de espanhol para Dieison, e logo definiram o Turco como sua língua padrão de comunicação. Descobriram que tinham afinidades e gostos em comum.
Partiram em direção ao norte, em busca de trabalho e comida.
Uma amizade incrível crescia no coração dos dois. Dependiam um do outro para serem felizes, mas mesmo assim não eram homossexuais. Satisfaziam seus desejos em antas alejadas e incapacitadas.
Nem perceberam que levaram apenas dois dias para chegar ao Acre.

Kiko e Dieson no Acre.

















Depois de muito vasculhar, encontraram um homem barbudo, com roupa de profissional de sexo. Ele se chamava Osaden Billama e, além de controlar o tráfico de sexo da região, controlava também o fluxo menstrual de suas putas de extração de látex da amazônia inteira.
Vendo os corpos másculos, armados e atraentes dos nossos heróis, bolou um plano estratégico pensado, planejado e pré-definido e os convidou para passar a noite em sua casa, que se localizava no centro putológico da vila.
O motivo, todos sabiam qual era...







Treiná-los para executar um trabalho sujo e de boa remuneração.













Nossos heróis se tornaram Seringueiros!
Anos se passaram, Kiko e Dieison ficaram ricos. Enriqueceram.
Mudaram para a Bolívia onde fizeram de sua mansão a capital do tráfico de maconha híbrida manipulada.
Porém, a forte vontade de se jogar no vício os atacou repentinamente.
Nada mais tinha importância.
Trocaram toda sua fortuna por uma plantação gigantesca de 52 hectares quadrados da planta. Porém, o forte sol e a geada que atingiam a região tropical da bolívia arrazaram completamente a cultura da dupla.

Venderam seu terreno para um cidadão comum da Venezuela que, sabendo administrar aquelas terras, acabou tornando-se um ditador. Isso mesmo. Um ditador. Repito: Um ditador. Isso mesmo.
Mas isso não vem ao caso.









Nossos heróis, com o dinheiro que sobrou, investiram em material de pesca.
Partiram rumo às águas cristalinas do Rio Solimões, destinados à pescaria. Foram pescar.
Era a época mais feliz de suas vidas. Fortaleceram ainda mais sua amizade e passaram meses se reunindo à noite, à sombra de uma fogueira, comendo peixe cru e acariciando seus próprios pés injuriados.
Transavam com índias canibais. Não sabiam se eram comidos ou se comiam.
Porém, quando o sorriso não saia mais de seus rostos nem mesmo quando defecavam, um forte vendaval os fez desistir da pescaria por um tempo. Notaram que não poderiam sobreviver se não pescassem incessantemente. Precisavam alimentar as índias e à si mesmos.

Na manhã do dia Primeiro de Abril de 1945 partiram rumo ao interior do Rio Solimões para matar a curiosidade. Queriam realizar a maior pescaria de suas vidas.
Partiram às seis horas da matina, tão apressados que nem notaram que haviam esquecido seu barco. Sentados no interior da vastidão do Rio Solimões, perceberam a burrada que haviam feito e voltaram para buscá-lo.
Já com seu barco em mãos, voltaram ao mesmo ponto estratégico de pesca anterior. Porém, de uma hora pra outra, lembraram-se que seu barco estava furado e não tinha condições de flutuar sobre a água.
Nossos heróis entraram em desespero. Sua situação não podia piorar.
Além de estarem sem seus anzóis, o barco estava furado e um dilúvio acompanhado de um tubarão prego se aproximava.
Kiko e Dieison viram a morte de frente. Para evitá-la, optaram pelo suicídio.
E viveram felizes para sempre.

Meses após a tempestade findar, seus corpos nús foram encontrados repousando sobre uma pitangueira marinha. Foram empalhados e expostos em praça pública. São reconhecidos até hoje comos os desbravadores da seringa!

Amém.

quinta-feira, 19 de janeiro de 2012

Mamutes Híbridos

Pra ninguém ficar perdido: 
  • Híbrido (latim hibrida, -ae, animal resultado de cruzamento de espécies) adj. s. m. Diz-se de ou animal proveniente de duas espécies diferentes (ex.: o mulo é animal híbrido). 
Olha só que beleza! Imagine ter um desses no seu quintal. Fofura, meu!
Sou fã do Many.

Pois é. De algum jeito, encontraram sêmem congelado dessa criatura. Como? Não sei. Mas tenho minhas hipóteses. Sempre tenho.
Talvez o nome do animal derive-se de alguma prática sexual comum do animal em questão. 
Mas isso não vem ao caso.


O fato é que o número de cromossomos das células dos mamutes é diferente do número de cromossomos do seu priminho, Elefante, e, por isso, não há como simplesmente vestir um luvão veterinário, fazer o trabalho sujo na pobre Elefanta e ressuscitar essa terrível e poderosa raça.

Mas ainda podemos ter meio Many!
Pra quem não sabe, os Mamutes foram extintos há 12000 anos atrás e os mesmos presentes nos filmes da série "A Era do Gelo" são fictícios, criados em computador.
 
Com o cruzamento genético, originaria-se um descendende estéril. Meio elefante, meio mamute. Pensa que bicho lindo.

... Pen$a na grana com todo esse marfim...

Reprodução Assexuada

  • Mitose
Essa é a palavra chave da reprodução privada de sexo. Apesar de muitos afirmarem que isso se trata de uma inflamação no Mito.
O primeiro aspecto que devo ressaltar é que você não tem o azar de ser um indivíduo assexuado.
Até aí, tudo bem.
O segundo aspecto, muito interessante, é de que o Bob Esponja, teoricamente, é um ser assexuado.
O terceiro aspecto, o mais relevante, é de que os seres vivos só surgem a partir de outros seres vivos semelhantes a eles por meio da reprodução.
Mas isso não interessa.
Nada disso interessa.
Vamos ao que interessa...
Observe a figura ao lado:
(Que atire a primeira pedra no monitor quem nunca desenhou isso).
Essa porra ilustração demonstra mal e porcamente como ocorre a bipartição das células em questão (unicelulares).
Essas células, não necessariamente essas, - que mais parecem chicletes Kriptonita, aqueles que ardem tipo bicho na boca, até você se acostumar e mascar o suficiente pra adquirir cirrose ou algum outro tipo de câncer no sistema digestório, e ter de ser submetido à um tratamento longo e demorado que pode resultar em diversas complicações, como infecção hospitalar, erro médico, etc. e não dar mais pra você... - não são as únicas criaturas que criam outros indivíduos sem ao menos se divertirem. (Releia as informações de antes do hífen, porque com certeza você esqueceu).
A hidra - essa lombriga sem forma que você pode ver ao lado - é um exemplo de um pobre coitado animal pluricelular que pode viver para sempre! Isso mesmo! Gostou?
Agora imagine ser um animal assexuado e viver para sempre. Qual é a porra da graça?
Santa meiose!












P.S.
  1. Quero ver alguém reclamar da vida sexual depois dessa... 
  2. Quero ver alguém abusar de Kriptonita depois dessa...
  3. Você nunca mais vai ver o Bob Esponja com os mesmos olhos.