Governo Japonês anuncia novo lote de AK-42 Douradas

O líder do Exército Japonês, Fashi Nanoku, publicou hoje um documentário em rede aberta nacional, criado pelas forças armadas, onde anuncia o novo lote apelidado de "Disenteria Explosiva", o qual promete revolucionar o sistema de defesa Japonês, e do primeiro ministro Yoshihiko Noda. 


"A mulher do Shihiko (Miyuki Hatoyama) é muito assediada. Seria praticamente incontrolável esse assédio com a tecnologia anterior. Até mesmo nós a assediamos às vezes. E, com esse novo lote, podemos atirar em nós mesmos caso isso aconteça. Estamos muito felizes com essa nova tecnologia" afirma Nanoku.

O Coronel Americano naturalizado Japonês, Jack Jack Peter, afirmou ter tentado molestar Miyuki quando eram mais jovens, mas resistiu pois lembrou que era homossexual:
"Foi quase impossível resistir àquele belo corpo. Somente quando olhei no espelho que estava ao nosso lado, e senti atração física por mim mesmo, que lembrei qual era minha opção sexual".


Entidades de segurança Japonesas estão todas à procura da compra de lotes das AK-42 Douradas.
"O diferencial da Disenteria Explosiva é que, mesmo quando não se sabe onde atirar, ela atira sozinha, geralmente no próprio pé de quem a maneja, e isso é muito ilário, hehe" afirmou o Presidente da JJ Japão (Jovens da Juventude Armada).


"O futuro do país está garantido no cano dessa arma dourada. O povo Japonês não pode reclamar de mais nada. Absolutamente. Minha mulher finalmente está segura, e minha prole certamente estará também, e isso deve fazer todo mundo feliz. Viva, yupy yupy!

Crime Passional

Crime Passional é um crime cometido por paixão, ou seja, por um indivíduo apaixonado por outro. Geralmente da mesma espécie.

Criminosos (ou pré-criminosos) passionais tendem à  deixar a emoção tomar conta e acabam fodendo fazendo merda na grande maioria das vezes (errando o tiro).

  

Mas existem as exceções. 

Conheça agora Jack Casacopreto, coadjuvante da foto acima.

O protagonista é o revolver, obviamente.

Essa é a reação que Jack causa 

quando se ouve o nome dele.

É, Casacopreto é um ser muito temido no mundo animal.

Jack não escolhe suas vítimas, ele se apaixona por elas.

Isso mesmo que você leu, se apaixona por suas vítimas.

No início do relacionamento, Jack é o macaco mais fofo do mundo. Não troca sexo por videogame, limpa toda a casa, ganha um ótimo salário e tem uma pica conta bancária incrivelmente grande. E cheia.

Sei que você, homem, está revendo seus conceitos e vocês, mulheres, já se derreteram por inteiro, mas preciso revelar que nem tudo na vida é cupcake de nutela.

 

Jack tem um tipo de namorada em mente. Ele procura certas qualidades em suas companheiras que É MELHOR você ter (se a infelicidade do destino o por no seu caminho).

A primeira delas é fácil: saber dançar tango. Se Jack se apaixonar por você, é melhor aprender a dançar antes que ele descubra  e fique decepcionado... Aí é com você e sua sociedade com a funerária, amiga.

O segundo requisito é "não gostar de coelhos". Jack não suporta coelhos. Jack odeia coelhos. Realmente deplora. Se você for pega acariciando um coelho, Jack também a acariciará. Com balas de grosso calibre.

A terceira qualidade é poder vencê-lo no Mortal Kombat. - Jack ganhou seu primeiro videogame com 4 anos de idade, o qual vinha somente com esse jogo. Jack nunca se interessou por outra coisa e, hoje, mesmo adulto, ainda vira madrugadas massacrando qualquer oponente disponível - Se puder fazê-lo, terás uma vida gratificante!

A última qualidade, a mais óbvia, é ser uma colecionadora de BeyBlades. Jack não joga, mas sente tesão em ver quem ele ama jogar.

Quem não sente?

Reza a lenda de que Jack se apaixona não pela beleza, mas pelo jeito de ser. Lindo, né?

Após o período de avaliação, se você não preencher os requisitos básicos impostos por Jack... FODEU. Você acaba de magoar >> Jack Casacopreto <<.

Só suas 645 ex-namoradas e 4 ex-noivas (todas mortas), conhecem seu magnífico poder de sedução e o preço que é pago pelo simples fato de terem sido azaradas.

Toda vez que Jack, chorando e tremendo, acerta um tiro perfeito com seu Sniper Rifle, à 4,5 Km, (distância padrão) acaba se entregando à polícia.

Por decisão unânime, é sempre sentenciado à prisão perpétua. Mas, infelizmente, quando sai, faz uma nova vítima.

Se você não sabe dançar tango, cuidado. Quatro kilômetros e meio podem a estar separando da morte.

Tenha cuidado. 

Você pode ser a próxima vítima.

Se for uma macaca, obviamente.